Baja tolerancia a la frustración (orientaciones)

Etiquetas

Conducta, EMOCREA

Orientaciones para el profesorado:

• Enseñar a identificar. Debemos enseñar a identificar el sentimiento de frustración cuando aparezca. Ejemplo: Pepito está rabioso porque no ha hecho bien esta suma. Inténtalo con otra, tómate más tiempo.
  Indique al niño cuando debe pedir ayuda. Cuando nos demos cuenta que el niño se está frustrando con alguna tarea, intervenga para enseñarle a evitar la frustración: ¿Qué podrías hacer en lugar  de enfadarte o abandonar?.
• Darle tiempos para desconectar y relajarse.
• Se reforzarán las acciones apropiadas por parte del niño. Elógielo por haber retardado su respuesta habitual de ira ante la frustración, y también cuando utilice una estrategia apropiada. Establezca un sistema de recompensas para reforzar esa aptitud de madurez.
• Modifique la tarea. Enséñele al niño una alternativa de alcanzar el objetivo. Cuando sea posible, se dividirá una tarea en pequeñas partes que puedan llevarse a cabo una a una.

Orientaciones para la familia:

• Poner un buen ejemplo en casa. Ya que si en casa ve conductas similares, seguirá con el mismo patrón de comportamiento. Los niños aprenden e imitan lo que ven en casa.
• Se empieza con pequeños pasos, metas pequeñas y ser paciente.
• Ayudar a los niños es aceptar lo que no puede cambiarse.
• Enseñar que nada es “horrible” y “terrible” y que la situación puede ser peor.
• Reforzar a los niños cuando se acercan a tolerar la frustración e ignorar cuando aparezcan comportamientos de baja tolerancia a la frustración.
• Dejar que los niños hagan el esfuerzo y luchen por sí mismos.
• Es positivo fomentar técnicas de relajación para niños en casa. Las técnicas de relajación siempre son útiles para disminuir las situaciones de frustración en la infancia.
• Fomentar la autonomía del niño en la resolución de problemas, ayudarlo en la media de lo posible, pero propiciando autonomía en el enfrentamiento con la realidad.
• Enséñale a aceptar las críticas de los demás. Explícale que le ayudan a mejorar. Cuéntale la historia del patito feo y déjale claro que todos tenemos la posibilidad de convertirnos en cisne.
• Refuerza su identidad. Explícale que cada persona es diferente y que ser distinto no significa ser peor. Esto es especialmente importante, ya que el alumno muestra una baja autoestima.
  Refuérzale en las actividades que se le dan bien y minimiza las tareas en las que es más torpe.
• Ponle regalas y mantén tu autoridad. Los niños necesitan límites claros, firmes y coherentes por parte del padre y de la madre. Un niño sin límites es un niño frustrado y descentrado. Para afianzar su personalidad necesita saber que se espera de él en cada momento.

Validación de las emociones. Parte 4

Etiquetas

EMOCREA

En el siguiente video, titulado » El pañuelo rosa. Lucha contra el cáncer, salud, mujer, género», de la Asociación Española contra el Cáncer (AECC), encontrarás cómo unos alumnos y alumnas validan a una profesora que se incorpora a sus labores docentes tras estar de baja por un cáncer de mama. Ella intenta normalizar los sentimientos evidentes se su clase a su reincorporación. Sin embargo, los alumnos/as no dejan pasar la ocasión, no esconden el sentimiento y lo validan, le dan presencia a través de su forma especial y emotiva.

En este otro video vemos como el profesor japonés Toshiro Kanamori trabaja las emociones en el aula (el vídeo corresponde al programa catalán 60 Minuts y aparece subtitulado). Su forma de validar a sus alumnos/as es dejándoles el espacio para poder hablar de las cosas que les preocupan y acompañarles en la

emoción que aparece en clase cuando hablan de ello. Vemos como esta validación no es sólo algo que hace el profesor, sino que ayuda a que el resto de los niños y niñas de su aula la practiquen y la adquieran como un hábito más en su repertorio de conductas. Genera los espacios para que sus alumnos aprendan no sólo las materias del curriculum, sino lo esencial para la convivencia: el escuchar, comprender y apoyar a sus compañeros/as.

http://www.dailymotion.com/video/xd05vn_pensando-en-los-demas-1-toshiro- kan_news#rel-page-1

Información extraída de: http://www3.gobiernodecanarias.org/medusa/edublogs/cepicoddelosvinos/files/2014/06/Validacion-de-las-emociones.pdf

Validación de las emociones. 3º parte.

Etiquetas

EMOCREA

Cuando no validamos, se intensifica el sentimiento, mientras que cuando hablamos del sentimiento y lo reconocemos en el otro, paradójicamente, el sentimiento disminuye y hasta desaparece. Por esta razón la idea de parar la clase, para validar emociones cuando aparecen —aunque parezca que frenamos el ritmo y que perdemos el tiempo—, produce sus frutos.

Para concretar y para resumir, los elementos básicos de la validación son:

Poner en marcha todos los elementos de la escucha activa y mostrarnos abiertos y acogedores con los sentimientos que trae la otra persona.

Identificar dichos sentimientos, haciéndolos explícitos poniéndole nombre si están implícitos en la conversación o hablando de ellos si han emergido de manera natural, ayudando a verbalizarlos, a conocerlos.

No enjuiciar, criticar, o los sentimientos. La persona debe sentir que es un espacio seguro, que se le permite, como persona, ser genuina en la forma de sentir.

Existe una herramienta lingüística denominada Reflejo Empático que hace que la persona se sienta validada. Consiste en hacer una afirmación sobre el sentimiento que ha citado la persona en la conversación, con una coletilla inicial. Algunos ejemplos son:

Por lo que me dices, te sientes triste.
Por lo que veo, estás estresado/a.
Creo entenderte que te sientes eufórico/a.
Parece, por lo que me cuentas, que últimamente estás distraído/a. Corrígeme si me equivoco, pero parece que estás muy emocionado/a…

¡Cuidado! Preguntarle a nuestro interlocutor “por qué” tiene esa emoción no necesariamente es validar. Por ejemplo: “¿por qué estás tan furioso con tu compañero?”, “¿por qué te portas tan mal en clase?”, “¿por qué estás tan triste y dolorido si solo ha sido un rasguño?”. Estas preguntas obligan a la persona que las recibe a justificar su emoción, a dar una razón lógica sobre la causa de su emoción. A veces esa causa está clara: “mi compañero me pegó”, pero otras veces, las emociones no tienen una causa que pueda ser razonada. En muchas ocasiones a los adultos no nos convencen las razones que nos dan los alumnos porque no son lo suficientemente “razonables” (en la escala de razón del adulto). La respuesta más común al “por qué” es el “no sé”, así que, entramos en un diálogo que, por un lado, no valida la emoción del niño o niña y, por otro, cierra la posibilidad de seguir hablando del tema para darle una salida más satisfactoria.

Llegados a este punto, es posible que tengamos muchas preguntas y dudas como esta: “Pero, ¿validar no será darle la razón al niño o niña?”, “¿no será que estamos diciéndole que puede seguir haciendo lo que estaba haciendo aunque estuviera mal hecho?”, “¿no será que si lo hacemos le damos el permiso de que siga sintiéndose así a pesar de que es un sentimiento negativo que deseamos que desaparezca?”, “¿cómo puedo validar que una chica esté destrozada si no puedo entender su sentimiento y nunca lo entenderé si solo hacía una semana que salía con el chico que la dejó?”, “si estamos continuamente validando ¿no caemos en el colegueo y perdemos autoridad?”…

Practiquemos la validación. Por lo que intuimos, seguramente tienes muchas dudas. Es posible incluso que te sientas confuso/a y un poco escéptico/a sobre todo esto. Es lógico y normal, muchos profesores y profesoras nos han preguntado lo mismo. Si ahora te sientes algo más comprendido/a y aliviado/a respecto a estas emociones, mejor. Ahora estaremos en mejores condiciones para hablar sobre el tema que nos ocupa y seguir avanzando.

Sigamos ampliando lo que significa validar.

Validar emociones no es dar la razón, ni entender la emoción. Podemos estar totalmente en desacuerdo con el alumno/a, el compañero de trabajo o la familia con la que estamos hablando y eso no impide que podamos validarles. Es más, no es necesario ni siquiera entenderlos, puesto que no vamos a poder entender todo lo que sienten y viven las familias, los compañeros, los niños y los adolescentes y, sobre todo, a estos últimos. No hace falta estar de acuerdo con el sentimiento de desgracia que tiene la chica ante la ruptura de una pareja que se formó hace tan solo diez días para poder validarlo. Ni siquiera tenemos que entenderlo. Solo es necesario poner en marcha la estrategia del reflejo empático y devolverle a la alumna lo que está sintiendo: “veo que estás muy afectada”, para que eso le produzca el efecto paradójico de sentirse mejor, que es lo que, en el fondo, deseamos que ocurra.

Validar una emoción no es lo mismo que justificar conductas. Citando a Jorge Bucay: “No somos responsables de las emociones, pero sí de lo que

hacemos con las emociones”. Por supuesto. Si una alumna rompe un cristal de la puerta de su clase, tras un puñetazo que nace de la rabia que siente tras el enfado con una compañera, podremos validar el sentimiento de rabia, pero no justificar que por eso rompa algo o pegue a alguien. Lo que validamos son emociones, no conductas. Veamos este otro ejemplo. Si un alumno insulta a un profesor, podemos validar la emoción que le ha provocado el insulto: el enfado, la rabia… pero no el insulto en sí mismo. Podemos pensar que la reacción es exagerada. Es exagerada para nosotros pero no para la persona que la siente. Aquí está la clave de la validación: no juzgamos la emoción, validamos que la persona pueda sentirse de una manera que no compartimos y a partir de aquí, de este sentimiento de comprensión y escucha que genera, el sentimiento bloqueante disminuye o desaparece y se puede emprender una conversación para el cambio. Se emprende una nueva narrativa para el cambio.

Validar una emoción no es dar el permiso para que siga sintiéndose así. Cuando validamos una emoción negativa, ésta disminuye y desaparece. El hecho de explicitarla, de sentir que la otra persona la sostiene, ayuda a que se disipe y aparezca la sensación de sentirse comprendido (aunque no sea exactamente así, recordemos que validar no es lo mismo que comprender). Para la otra persona ese es el efecto. No le estamos diciendo: “tienes todo el derecho de sentirte así, así que sigue haciéndolo”. Simplemente estamos diciendo: “tienes todo el derecho de sentirte así, veo que lo ocurrido ha tenido en ti este efecto. Y ahora, ¿qué quieres hacer con ese sentimiento?” Seguramente su respuesta será: “quiero sentirme mejor”.

Validar no es caer en el «colegueo» o «buen rollito» con el alumnado. Para entender esto nos hacemos preguntas a nosotros mismos: ¿a qué perfil de profesor o profesora le da legitimidad un alumno o alumna?, ¿qué es lo que ellos tienen que ver en nosotros para que seamos significativos para ellos?, ¿a quién creemos que pueden hacer más caso, a un profesor que continuamente grita o amenaza intentando imponerse, o a alguien con el que se sienten escuchados y validados?, ¿a un profesor que les respeta también o que se centra en dar clase mostrándose autoritario? Y es que ser autoritario no es

lo mismo que tener autoridad. ¿Qué nos ayudaría a tener autoridad frente al alumnado? Algunas respuestas adecuadas podrían ser respetarse a uno mismo y respetarles a ellos, no ponernos a su altura en las discusiones, ser consecuentes con lo que decimos y hacemos, como por ejemplo ser puntuales si les pedimos puntualidad… Es cierto, esta forma de hablar con ellos no es contraria a la autoridad, ayuda incluso a que un profesor sea más significativo para un alumno y, por tanto, será una figura más creíble, más legítima, más respetada cuando tenga que poner normas. Es decir, nos ganamos la autoridad no porque la impongamos, sino porque nos las dan ellos y ellas. C.G Jung dijo: “Uno recuerda con aprecio a sus maestros brillantes, pero con gratitud a aquellos que tocaron nuestros sentimientos”. Validar las emociones es tocar los sentimientos de nuestros alumnos y alumnas, es ser más significativos para ellos, con todo lo que esto conlleva. De nuevo un camino que parecía más largo resulta ser el más corto. Pensémoslo con detenimiento.

Formas de no validar hay para todos los gustos y colores. Según Faber y Mazlish (2002), podríamos catalogarlas de la siguiente forma:

Respuesta filosófica: “Así es la vida. Algo tendrás que aprender de esta situación. En unos años darás las gracias por haber pasado por esto”.

Negación de los sentimientos: “Es una tontería eso que te pasa. Deja de pensar en ello… Solo llevabas una semana con ese chico… No tiene importancia».

Un consejo: “Olvídate de él, sal con tus amigas, conoce otros chicos, ignóralo cuando te cruces con él”.

Hacer preguntas: “¿Por qué crees que te dejó?, ¿Hiciste algo para que te dejara? ¿Qué piensas hacer ahora?”.

Defensa de la otra persona: “Intenta comprender al chico. Seguramente se confundió y no quería hacerte daño. Seguro que le fue difícil a él también tomar la decisión”.

Mostrar compasión: “Pobrecita. Espero que te recuperes pronto, y que tus amigas puedan ayudarte. Que te dejen es lo peor. Seguro que te da vergüenza venir así al instituto”.

Psicoanálisis de aficionado: “¿No has pensado por qué los chicos te dejan tan rápidamente? ¿No será que inconscientemente, te asusta el compromiso?”.

Cuando algún alumno/a, familia o compañero/a te dicen cosas como…

“No me digas cómo debo sentirme”
“No me digas lo que tengo que hacer”
“Nunca me comprendes”
“¡Ya sabes lo que voy a hacer con tus preguntitas!” “Te pones de parte de todo el mundo menos de la mía” “Soy un desastre”
“Esta es la última vez que te cuento algo”

…¡cuidado! Entonces has caído en alguna de las formas de no validar a la otra persona.

CONTINUARÁ…

Validación de las emociones. Parte 2.

Etiquetas

EMOCREA

Validar la emoción provoca sensación de comprensión de la persona, reconocimiento de su experiencia, aumento de la verbalización de lo que piensa y siente, se le invita a hablar más de lo que le preocupa, se siente escuchado, aumenta la confianza y establece la base para crear una buena relación. No es difícil imaginar lo importante que es todo esto en la relación del docente o incluso tutor/a con el alumnado, el grupo-clase y las familias. Hay numerosos estudios que afirman que la variable que predice más la posibilidad de ayudar a que ocurran cambios en algún sistema (un aula, una familia, un grupo de profesores/as) es “la relación” que se establece con ellos. Y una relación positiva sin tener en cuenta las emociones no es posible.
Veamos un ejemplo real que comparte una profesora del norte de la isla de una situación ocurrida en su clase de Educación Infantil:
A veces no es necesario decir nada para validar. Acercar un pañuelo para recoger las lágrimas y estar cerca de los más pequeños, una mano del profesorado-
“Al hacer la fila en el patio para regresar a clase, una alumna tropieza
y hace caer a un compañero de clase. El compañero se queja dolido y la niña no le hace ni caso.
Al subir a clase, tengo preparada la silla-boca-silla-oreja (un espacio dispuesto con dos sillas para que los alumnos/as puedan aprender a solucionar conflictos).
Inicio la dinámica: el niño expresa su queja y cuando le toca a la niña hablar, cuál es nuestra sorpresa cuando la niña no abre la boca. Toda la clase permanece en silencio. Entonces la niña rompe a llorar, y en espera de que se calme, durante dieciocho minutos, la ayudamos con un aplauso. Cuando se calmó pudo susurrar: “Siento mucho haberte hecho daño… ¿me perdonas? La próxima vez tendré más cuidado”.
tutor sobre la del alumno o de la alumna, o un acogedor silencio generoso en el tiempo pueden ser suficientes para que el alumnado o los miembros de una familia puedan sentirse escuchados, comprendidos y, en definitiva, validados —situación que hace que el sentimiento vaya desapareciendo poco a poco para pasar a estudiar y construir la solución a la dificultad—.
Imagina la siguiente situación:
Si hubieras sido tú el/la profesora de esta historia, ¿cómo hubieras resuelto la situación?, ¿qué habrías hecho?, ¿qué le habrías dicho?, ¿qué te hubieras quedado con ganas de decirle?
Sigue leyendo cómo acabó esta historia en concreto.
Con frecuencia nuestra tendencia es la de quitar importancia al sentimiento del otro, con la finalidad de que ese sentimiento disminuya o desaparezca. O también le negamos el espacio a la emoción por miedo a que no la podamos
«Una adolescente se encuentra fuera de clase, llorando, después de haber tocado el timbre para entrar.
Llega el profesor y le pregunta: “¿Qué te pasa?”
Ella, con algo de vergüenza, responde: “Mi novio me acaba de dejar, estoy fatal, no quiero entrar a clase”.
El profesor le pregunta: “¿Cuánto tiempo llevabas con tu novio?”
— Una semana —responde ella—.
Sin embargo, se frena y le responde:
— Realmente es una pena, debes estar pasándolo muy mal, estarías encariñándote con él… En las primeras semanas es cuando más ilusión pone uno por una relación.
La alumna, sorprendida, se seca las lágrimas, espera un momento, y responde:
— Vale, deme un momento y ahora entro a clase.
controlar, o cojan la costumbre de interrumpir nuestros planes en cualquier momento.

Es más fácil adoptar esta actitud cuando nuestro interlocutor es un/a menor, alguien inmerso en los turbulentos años de la adolescencia (por ahí hemos pasado todos, ya se le pasará…). Muchos de nosotros nos hemos visto en la situación de entrar en casa quejándonos de un mal día en el trabajo y que la persona que nos recibe nos dice que no es para tanto, que dejemos el trabajo fuera de casa, que le quitemos importancia… ¿Cuál es nuestra reacción? Habitualmente al sentimiento negativo que traemos, se le añade el de sentirnos incomprendidos o no escuchados, y la emoción negativa, lejos de aminorar, se incrementa. La validación consigue reducir ese sentimiento negativo. No es una estrategia mágica que resuelve problemas, pero da pie a que podamos ver un poco más allá y pensar en cómo resolver lo que nos ocurre.

CONTINUARÁ…

Validación de las emociones. Parte 1.

Etiquetas

EMOCREA

Más allá de la Escucha Activa: la Validación

«La enseñanza que deja huella no es la que se hace de cabeza a cabeza, sino de corazón a corazón.»

Howard G. Hendricks

«Si la razón es la que hace al hombre, es el sentimiento quién lo conduce.»

Jean-Jaques Rousseau

Como docentes de Educación Infantil, ¿cuántas veces nos han venido a decir esos niños y niñas que se cayeron en el patio cuánto les duelen las rodillas?, ¿o que algún compañero o compañera les ha empujado en la fila?, ¿o que quieren ser los primeros en recoger la mesa y no lo han conseguido?.

Y como docentes de Educación Primaria ¿cuántas veces nos ha dicho un alumno o alumna que les han quitado el lápiz y no se lo quieren devolver?, ¿o que, sin poder contener las lágrimas, viene una alumna quejándose de que su mejor amiga la ha “tachado de la lista de mejores amigas»?

Como docentes de Educación Secundaria, ¿cuántas a veces nos hemos encontrado con un chico o chica enfadado en el aula?, ¿o una pelea entre dos o más alumnos?, ¿o alguien que sale de clase sin permiso en un estado de nerviosismo incontrolado?

Es inevitable, las emociones se cuelan entre los dictados, las copias, los exámenes y las lecturas. No podemos hacer nada para evitarlas, ni intentar echarlas de clase para que no interrumpan entre las ocho de la mañana y las dos de la tarde. ¿Qué hacemos entonces con ellas?

En muchas ocasiones nos parece que, si las atendemos, frenamos el ritmo de la clase, perdemos un tiempo precioso, corremos el riesgo de no acabar con el temario, que le estamos dando importancia a temas menores y corremos el riesgo de que sea un río imparable de emociones el que se nos cuele por la puerta. Llegamos a la sensación de que realmente no estamos cumpliendo con nuestro cometido.

Sin embargo, y como dicen Faber y Mazlish (2002), a veces “el camino que parece más largo resulta finalmente el más corto”. Sale más a cuenta dedicar unos minutos ocupándonos de los sentimientos de los/las alumnos/as, que dejar que éstos se conviertan en un obstáculo que devora el valioso tiempo de la sesión de clase. A parte de este, que es un motivo puramente procedimental en relación con el necesario “tiempo de reloj” para planificar la sesión de clase, está el motivo más educativo: estamos trabajando el manejo de las emociones, la resolución de conflictos, la gestión de la convivencia… de manera transversal, en cada instante de nuestro precioso tiempo en clase. Cuanto más accesible y normalizado sea el trabajo de las emociones en clase, más fructífero, rico, eficaz y valioso será el tiempo que se le dedique al área o materia en sí, ya que los discentes mostrarán una actitud más positiva para recibir las enseñanzas y construir sus aprendizajes.

Ya lo decía el filósofo y escritor Jean-Jacques Rousseau hace trescientos años: “En educación, más importante que ganar tiempo es, precisamente, perderlo”.

Y la pregunta ineludible es: ¿cómo atendemos las emociones en clase?. Sin ánimo de dar recetas (recordemos que no son recetas sino parte de un proceso de cambio transversal a cualquier situación), podemos hacer algo que va más allá de la escucha activa. Podemos aplicar una técnica llamada «Validación de emociones».

Validar una emoción consiste en hacer explícita la emoción que creemos que tiene la persona, en forma de duda “¿eso te hace sentir…?”, “parece que eso te pone triste…”. Y si la emoción es muy clara, afirmarla, poniéndole nombre, hablando de ella y no escondiéndola (esto tiene un efecto más empático aún). Se trata de devolver una breve información a la persona con sentido emocional (“por lo que me cuentas, te sientes enfadado…”). Si el niño o niña llora, a veces, dándole un pañuelo o tiempo para llorar, ya es suficiente, estamos haciendo explícita la emoción y la acompañamos, la validamos. Le estamos diciendo: “te vemos llorar, así que toma el pañuelo”. Se trata de darle valor al sentimiento que tiene, pues, aunque no estemos de acuerdo con lo que esa persona está expresando en ese momento, tenemos que hacerle ver que tiene todo el derecho a sentirse así.

Otras frases validadoras de emociones son: “debes sentirte muy mal por lo que estás contando…”, “debe ser un rollo que te haya dejado tu novia y además, tengas que venir a clase y sentarte aquí todo el día…”, “esa herida en la rodilla debe doler mucho…”, etc.

CONTINUARÁ…

Texto extraído de:http://www3.gobiernodecanarias.org/medusa/edublogs/cepicoddelosvinos/files/2014/06/Validacion-de-las-emociones.pdf